Como seria o The Sims na vida real?


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MOMENTO PARABÉNS!

Hoje eh um dia especial..
especial pq eh aniversário do MARCUS!!(8)
\O/\O/\O/\O/ sim sim!!
aniversário do jovem que nos alegra diariamente com os posts do blog da família brasileira - o UATARRÉU?! =D
então.. PARABÉNS PRO MARCÃO!! 20tim!

BÔNUS¹: Uatarréu indica: Filosofias de Billy.



"Para todos aqueles que admiram o Billy não só como um desmiolado idiota sem noção do ridículo, mas sim como um grande filósofo."

FILOSOFIA DO AMIGO

Billy: - Puro-Osso, eu sei que a Mandy é má e o Irwin é carente mas eles são assim. A vezes nossos amigos são gente que nem a gente gosta. Se tem uma coisa que eu aprendi destruindo Jaquelino, me escondendo no seu baú até marte e voltando no último instante para salvar o planeta ... foi que podemos escolher amigos ... e tirar melecas ... mas não podemos tirar melecas do amigo, você tem que deixar eles serem quem são ... e tirarem sozinhos. =]

BÔNUS²: Animação da música Faroeste Caboclo



BÔNUS³: Pérolas de Vestibular

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. (Essa poderia até ser considerada hein?!)
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (nusss!!!)
* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrário.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (ao pé da letra poderia ser)
* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam. (huiahiuahiuahuia)
* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.
* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
* O Ateísmo é uma religião anônima.
* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
* O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos. (????)
* E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira, fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA. (boaa!!!)

Stand Up!

O humorista Bruno Motta se apresentando no Risorama, mostra de humor do Festival de Teatro de Curitiba apresentada por Diogo Portugal e Nany People.


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BÔNUS¹: O mestre da sinuca


BÔNUS²: Como os homens se comportam na casa da namorada - antigo mas muito bom.

Primeiro mês:
Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por favor e obrigado;

Segundo mês:
Senta (pouco à vontade), toma café, mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo;

Terceiro mês:
Almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada;

Quarto mês:
Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro(de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites;

Quinto mês:
Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala;

Sexto mês:
Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra;

Sétimo mês:
Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer;

Oitavo mês:
Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada;

Nono mês:
Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e chuta o cachorro;

Décimo mês:
Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro;

Décimo primeiro mês:
Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e come a cunhada;

Décimo segundo mês:
Acaba com o namoro, pois não suporta essa família sem educação.

O segredo do Colarinho

Se você gosta de chop, preste atenção neste vídeo.



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BÔNUS¹: Amigo filho da p*&#!


BÔNUS²: RECEITA DE FRANGO COM WHISKY PRO REVEILLON
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo .....

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas

Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como "tira gosto".
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave..
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de Whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro... de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano de
jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo...

BÔNUS³: Sacaneie seus amigos.
Que tal upar a foto de algum amigo ou desafeto e “enfeitá-la” com os mais variados apetrechos. Uma ferramenta on line com recursos bem simples e divertidos.

Coreografia com Esteiras

O clipe Here It Goes Again do Ok Go se tornou um dos maiores sucessos da internet em 2006.


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BÔNUS¹:
Como se comportar no elevador
Em mais um servido de futulidade pública, vamos ensinar a você, pessoa em sã conciência, como se comportar dentro do elevador.

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja
que não foi você.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de
novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões
errados.

4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então
grite: "Ei, é minha!"

5) Leve um Banco Imobiliário ou WAR e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá
novamente".

7) Mate moscas que não existem.

8) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:"Calem a
boca, todos vocês, calem a boca!". Essa é a melhor. Tentem fazer.

10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar
suficiente aí dentro?"

11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror:"Você é um
deles!", e recue devagar.

13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.

14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

16) Acuse alguém de que tenha soltado um pum, só depois então você solta.

17) Quando entrar uma mulher grite: “Ei, aqui é o banheiro masculino!”

18) Leve um baralho e distribua as cartas entre as pessoas e diga: “Quem perder tira uma peça de roupa.”

19) Leve um escadinha e fique subindo e descendo dela e diga: “dizem que subir escadas faz bem!”

20) Fique no canto do elevador virado para a parede e com os braços para atrás acariciando as suas costas fingindo que sejam os braços de outra pessoa acariciando-o.

21) Abra uma toalha no chão e faça um piquenique no elevador e convide os outros para se sentarem também. E pergunte: “quem trouxe a bebida?”

22) Ao olhar para o espelho se assuste com o seu reflexo e diga: “Tem um cara olhando para mim”

23) Quando o elevador estiver cheio diga: “duas pessoas foram assassinadas dentro do elevador por alguém que parece com o senhor”, aponte para qualquer pessoa.

24) Pergunte aos outros passageiros para que andar eles vão mas não aperte os botões.

25) Encare outro passageiro e pergunte: “é a sua primeira vez também?”

26) Encare alguma passageira e diga: “to coco mamãe?”

27) Leve um distintivo e reviste as pessoas antes de entrarem

28) Saia do elevador gritando apavorado: “Tem uma bomba no elevador”

29) Fique encarando o seu reflexo no espelho e dizendo: “Vai encarar”

30) Diga em voz alta: “Mais de 15 pessoas morreram nesse elevador essa semana e eu sou uma delas”

BÔNUS²: Retoques feitos com photoshop.

BÔNUS³: Tá chegando (nem tanto)


Harry Potter and the Deathly Hallows (algo como Harry Potter e os Santos Mortais) é o atualmente esperado volume final da série Harry Potter de J. K. Rowling.

O livro mostra as aventuras finais do jovem Harry e as suas tentativas de destruir o terrível Lord Voldemort. Os livros anteriores deixaram muitas perguntas por responder, e o esquadrão de fãs espera descobrir como é que os muitos finais possíveis e mistérios e aventuras por resolver nesta saga se completarão finalmente, fazendo do livro 7 um dos mais ansiados da história. A escritora revelou que, mais do que qualquer outro livro na série, o último volume é a continuação das histórias não finalizadas no livro 6.
O sétimo livro já é o mais reservado do site Amazon alemão e britânico.

O Novo Elmo

Alguém lembra do Elmo, aquele bonequinho laranja? Então, o uatarréu?! traz um super lançamento no mundo dos brinquedos, o boneco Emo.


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BÔNUS¹: O gordinho e a máquina de dança no shopping.


BÔNUS²: Piada recebida por e-mail.[+18]

NOVO GOLPE - MUITO CUIDADO

REPASSEM, IMPORTANTE QUE TODOS SAIBAM!!

Leiam com atenção e não repassem sem ler.

Amigos e leitores tenham cuidado!
Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados CARREFOUR, EXTRA-BOM PREÇO, BARATEIRO OU QUALQUER UM OUTRO MERCADO, mas esta Informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, impossível não olhar. Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!
Me roubaram no sábado, no domingo duas vezes, na segunda... e hoje de novo!!

Quem tá com a Roela Do Eno?

Clipe da música Roela do Eno, animação muito bem feita.


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BÔNUS¹: Sabendo que quase todo mundo exagera um pouco na bebida nas festas de fim de ano, o Uatarréu?! traz mais um momento informativo para todos.
Como funciona a ressaca?

1 - O que acontece com o corpo?
R: Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado:A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca não é mole não!

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
R: O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu, pronto: é hora de ir ao banheiro. . .
Resultado:A cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
R: A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas são passageiros, não duram muito. Mas sendo freqüentes, pode acabar em gastrite, pancreatite, cirrose...
Resultado:Aí, sim, vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
R: Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. Daí é importante para, pelo menos, diminuir os efeitos da ressaca, que o bebum antes dedeitar procure ingerir muita água.
Resultado:O problema é se você, chapado até o talo, vai lembrar-se disso.

5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
R: A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.
Resultado:É encrenca da grossa.

6 - Beber de barriga vazia é pior ?
R: Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão.
Resultado:O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sangüínea.

7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
R: De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho.
Resultado:O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool.

8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
R: Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura.
Resultado:Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
R: Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas.
Resultado:O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sangüíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
R: Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo?
Conselho:Cuidado, tudo gira em torno da quantidade.

11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
R: O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também funciona.
Resultado:Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda ?
R: Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90.
Resultado:Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
R: Por causa da desidratação
Resultado:A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

14 - O que é melhor comer nessa hora?
R: Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool.
Conselho:Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
R: Falou Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira.
Resultado:E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

16 - Já sei, vou continuar bebendo...?
R: Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, se essa é a sua saída.
Conselho:Procure os Alcoólicos Anônimos.

17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
R: Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca".
Resposta:Toda ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas..

Do Noel.

BÔNUS²: 15 coisas para se fazer no supermercado.

1 Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2 Esconda despertadores e programe para tocarem de 5 em 5 minutos.

3 Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.

4 Aborda um funcionário e diz “Código vermelho no bazar ligeiro”… e vê o que ele faz!

5 Vá até o apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

6 Põe o sinal de “ATENÇÃO - PISO MOLHADO” ao pé da área dos tapetes.

7 Monta uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a
noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti.

8 Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita “Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?”

9 Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

10 Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

11 Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da “Missão Impossível”.

12 Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu “look Madonna” usando diferentes tipos de cones de sinalização.

13 Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita “ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!”

14 Quando alguém anunciar seja o que for no alto falante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!” MELHOR

15 Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: “Onde é que está o papel higiénico????!”

BÔNUS³:

Siglas de Carros
Sabe aquelas siglas usadas em carro que você nunca sabe o que? Em mais uma futilidade pública prestamos esse serviço tão essencial para sua existência.

CD - Comfort Diamond
CL - Comfort Luxe
CS - Comfort Super
CSL - Comfort Super Luxe
EFI - Electronic Fuel Injection, ou injeção eletrônica de combustível
ELX - Electronic Luxe Extra
EX - "E" de Economic (econômico), "X" indicando itens de conforto
GHIA - De Studio Ghia, famoso estúdio italiano de estilo. Pertence hoje à Ford, que a usa nas versões mais luxuosas
GL - Gran Luxo
GLS - Gran Luxo Super
GLX - Gran Luxo Extra
GSI - Gran Super Injection
GT - Gran Turismo
GTI - Gran Turismo Injection
GTS - Gran Turismo Sport
HGT - High Grand Tourism
HLX - High Luxury (alta luxo)
L - Luxo
LS - Luxo Super
MPFI - Multipoint Fuel Injection (injeção eletrônica multiponto)
MPI - Multipoint Injection
S - Super
SLX - Super Luxo
SUV - Sport Utility Vehicle
SW - Station Wagon

Uata-Adivertáisemente!

Fiat Palio, quem dirige ama.


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BÔNUS¹: Calvin no Natal








BÔNUS²: Troque seu desenho.

No site Sketch Swap, você tem que mostrar seus dotes artísticos desenhando como se estivesse no Paint, mas com uma diferença: você só tem a ferramenta "lápis", não pode nem apagar o que já desenhou.

Após a obra de arte pronta, clique em submit drawing e troque de desenho com alguém de algum lugar do mundo.

BÔNUS³: Paródia da propaganda da Skol.

Cigarro e Comida não se misturam...

Comercial belga da campanha para se acabar com o fumo em restaurantes.


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BÔNUS¹: Doll face, animação rox.


BÔNUS²: 10 Maneiras de inovar no Natal.

BÔNUS³: Veja o mundo através de um ipod.

O Poder da Amarula

Acho que a maioria aqui sabe o que o Licor Amarula pode fazer se tomado em excesso, mas poucos conhecem o poder que a fruta amarula detém sobre os animais.


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BÔNUS¹: Isso era um HD de 5 MB em 1956.


BÔNUS²: O homem com 100 vozes - Ele faz 100 imitações em menos de 5 minutos.

Kit Para Sobreviver em Família

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BÔNUS¹: Sustos e mais sustos.



BÔNUS²: 13 Dicas para se comprar um computador.

1.A entrega e a montagem com tudo funcionando têm que estar incluídas no preço.
2.Gabinete, monitor, teclado, mouse, alto-falantes e microfones são as partes básicas do que se chama computador. Nada disso é brinde.
3.Compre um bom estabilizador de voltagem... se é que isso existe. Isso deveria fazer parte dos componentes básicos do micro, mas não faz, e não dá pra usar o PC sem isso.
4.Não compre mouse de bolinha se não quiser ter um AVC durante o uso do micro. Os óticos ou lasers são os únicos aceitáveis.
5.Compre um PC com um gabinete grande - 4 baias, no mínimo - pois eles refrigeram melhor.
6.Compre um PC com o máximo de memória que o seu dinheiro permitir, assim você terá um PC bem mais confortável.. Dobre a quantidade do que seja habitual no mercado no momento da compra. A velocidade do processador não é tão importante quanto a quantidade de memória.
7.O mesmo pode ser dito quanto a placa de vídeo. Quanto melhor e com mais memória, mais confortável será o seu PC.
8.Quanto maior o monitor mais confortável é, e menos prejudicial à sua visão.
9.Compre o seu PC com uma assistência técnica o mais perto possível de sua casa. Porque você vai precisar dela.
10.Veja quanto custa a visita do técnico à sua casa durante a garantia, ele vai ter que ir lá pelo menos uma vez, pode acreditar.
11.Não compre a impressora ou o scanner junto com o PC. São coisas diferentes que dão dores de cabeça diferentes. Acostume-se com o seu computador primeiro, depois compre a impressora.
12.Ao comprar uma impressora é mais importante saber o preço do cartucho de tinta daquele modelo do que o preço da impressora em si.
13.É difícil, pra quem conhece pouco um computador, testa-lo quando chega da loja. Na verdade, é difícil até para um super-expert da informática. Por isso, converta-se para alguma religião de sua preferência, e segure na mão de Deus.

BÔNUS³: Exterminador do Futuro
Uma paródia que a MadTV fez para o filme Exterminador do Futuro. No qual ele retorna à época de cristo para protegê-lo.

Paródia da Dove

Lembra aquela propaganda da Dove que a mulher normal sai linda em um outdoor? Esse vídeo é uma paródia daquele, como deixar alguém mais feio.


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BÔNUS¹: Internet desperta novos vícios. Confira o seu
Ego-navegação (ego-surfing): quando você checa seu nome e informações na internet com freqüência em busca do número de ocorrências.

Blog-indiscrição (blog streaking): revelar na internet segredos de informação pessoal que para o bem de todos seria melhor manter em caráter privado.

Blackberrymania (crackberry): a maldição do executivo moderno é não conseguir parar de checar o blackBerry, mesmo no funeral da avó. O blackberry é um popular aparelho que pode ser usado para tirar fotos, telefonar, enviar e-mails e navegar na internet.

Google-espionagem (google-stalking): define-se como o ato de “espionar na internet antigos amigos, colegas e namorados”.

Cibercondria (cyberchondria): se você está com dor de cabeça e uma erupção diferente ao mesmo tempo? Uma exaustiva pesquisa on-line diz que você pode estar com câncer.

Fotobisbilhotice (photolurking): ato de vasculhar o álbum de fotos de alguém que nunca viu na vida.

Wikipedimania (wikipediholism): excessiva dedicação a contribuir com a enciclopédia on-line colaborativa Wikipedia. A Wikipedia tem inclusive uma página onde o usuário pode verificar se já está viciado: en.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Are-You-a-Wikipediholic-Test.

Chicletepod (Cheesepodding): baixar uma canção “tão chiclete que seria possível envolvê-la em plástico e vendê-la numa loja de conveniência”. As vítimas desta síndrome são especialmente vulneráveis aos maiores sucessos do soft-rock dos anos 1970s.

BÔNUS²: Lembra dos Transformers? Aqueles carros que viravam robôs? O filme sai em 2007, pelo trailer parece ser bom.

Gopher Broke

Animaçãozinha muito bacana do pessoal da Blur Studios. Dizem que o pessoal que sai da pixar vai pra esse Studio.




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BÔNUS¹: Massacre da Montanha-Russa
O massacre do Rollercoaster Tycoon.


BÔNUS²: Lembra o menininho que fez o filme "Amor, estranho amor" com a Xuxa? Aquele polêmico mesmo. Ó ele no orkut.

BÔNUS³: Crazy dog, um dos vídeos mais vistos do youtube.

O fabuloso gerador de Lero-Lero!

Digite o número de frases de conversa fiada que você deseja, depois clique no botão. Selecione todo o texto apresentado e copie/cole para um Word ou um outro processador de texto. Serve para engrossar uma tese de mestrado, impressionar a mula do seu chefe ou para preparar discursos capazes de curar a insônia da platéia.

Eu já fiz meu texto!
"Caros amigos, a hegemonia do ambiente político acarreta um processo de reformulação e modernização do investimento em reciclagem técnica. Desta maneira, a mobilidade dos capitais internacionais não pode mais se dissociar dos procedimentos normalmente adotados. As experiências acumuladas demonstram que o surgimento do comércio virtual é uma das consequências dos níveis de motivação departamental."
Para fazer o seu também, clique aqui.

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BÔNUS¹: Uatarréu de luto =~~

Morre Joseph Barbera, pai de "Zé Colméia, "Tom e Jerry" e "Johnny Quest"

LOS ANGELES, 19 dez (AFP) - Joseph Barbera, criador de alguns dos desenhos animados mais populares do mundo, como "Tom e Jerry", "Os Flintstones" e "Os Jetsons", morreu na segunda-feira aos 95 anos, informaram amigos e familiares.

BÔNUS²: Vampiro Doidão - Versão Simpsons


BÔNUS³: Falha no site da Brasil Telecom permite que qualquer pessoa obtenha uma 2º via da sua conta telefônica.
Veja como:

Jô Soares - O Homem, a Mulher e o Gay

Uma comparação sobre a reação de homens, mulheres e gays diante de diversos acontecimentos


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BÔNUS¹: Escapando de um atropelamento com estilo.


BÔNUS²: 2 chineses - A Public Affair (Jessica Simpson cover)


BÔNUS³: Lembra disso?!
Oradukapeta - Porta dos Desesperados

Bobs x Mc Donalds

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BÔNUS¹: Truque rox com cartas.


BÔNUS²: Fotolog sobre Lost. Veja fotos detalhadas de cenas importantes e outras curiosidades sobre a série.

BÔNUS³: Uma cidade feita com marcas da internet.

Pegadinhas do Mução e Bônus de Cunho Social!

Timbu


Engano


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BÔNUS¹: Satisfeito com o seu salário? Eles não estavam, agora estão!

Parlamentares aprovam aumento de quase 100% nos próprios salários

Após reunião de líderes ficou decidido que o salário dos parlamentares aumentará de R$ 12,8 mil para R$ 24,6 mil. O valor é o mesmo do teto de ministros do Supremo Tribunal Federal (STF).

Além desse valor mensal, os parlamentares também recebem auxílio passagem aérea, que varia de R$ 8 mil a R$ 14 mil por mês, uma cota postal telefônica de R$ 4,265 mil, auxílio moradia de R$ 3 mil, verba de gabinete de R$ 50 mil e verba indenizatória de R$ 15 mil.

Cada parlamentar receberá o valor de R$ 24,5 mil 15 vezes ao ano, já que, além do 13º, eles recebem outras duas vezes, uma no início e outra no final do ano.

O gasto extra anual, com o aumento dos parlamentares será de pelo menos R$ 1,66 bilhão aos cofres públicos -já que Estados e municípios seguem o aumento federal. Desse valor, R$ 90 milhões seriam do Congresso, R$ 120 milhões das Assembléias, e R$ 1,447 bilhão das Câmaras.

De sua parte, a Câmara dos Deputados garante que não haverá aumento de gastos. Segundo a mesa-diertora da Casa, em 2006 já foram feitos cortes nas despesas do Congresso.

De acordo com o senador Tião Viana (PT-AC), a decisão foi tomada pelas mesas diretoras do Senado e da Câmara e pelo colégio de líderes. Com isso, a decisão não precisa ser submetida à votação em plenário.

Parlamentares que votaram pelo reajuste de salários:


Aldo Rebelo (PC do B-SP)
Renan Calheiros (PMDB-AL)
Ciro Nogueira (PP-PI)
Jorge Alberto (PMDB-SE)
Luciano Castro (PL-RR)
José Múcio (PTB-PE)
Wilson Santiago (PMDB-PB)
Miro Teixeira (PDT-RJ)
Sandra Rosado (PSB-RN)
Coubert Martins (PPS-BA)
Bismarck Maia (PSDB-CE)
Rodrigo Maia (PFL-RJ)
José Carlos Aleluia (PFL-BA)
Sandro Mabel (PL-GO)
Givaldo Carimbão (PSB-AL)
Arlindo Chinaglia (PT-SP)
Inácio Arruda (PC do B-CE)
Carlos Willian (PTC-MG)
Mário Heringer (PDT-MG)
Inocêncio Oliveira (PL-PE)
Demóstenes Torres (PFL-GO)
Efraim Moraes (PFL-PB)
Tião Viana (PT-AC)
Ney Suassuna (PMDB-PB)
Benedito de Lira (PL-AL)
Ideli Salvatti (PT-SC)


BÔNUS²: Adote uma carta (ou simplesmente, seja um papai noel)

A idéia de promover um encontro das crianças com o Papai Noel, surgiu há muitos anos, quando os carteiros não sabiam o que fazer com as centenas de cartas endereçadas ao bom velhinho. Sensibilizados com o conteúdo de algumas delas, alguns empregados procuravam atender os pedidos por meio de ação solidária entre os colegas, outros envolviam também a comunidade. Em 1997, esta ação transformou-se em projeto corporativo, passando a ser desenvolvida em todas as Diretorias Regionais da Empresa.

Uma das principais ações do Projeto é enviar uma carta do Papai Noel a cada criança que escreveu. Assim, o foco principal desse Projeto é demonstrar o carinho e atenção, procurando preservar a magia do natal, seja por meio da mensagem de amor e esperança contida em cada carta-resposta ou por meio da figura do Papai Noel, que leva presentes simbólicos e alegria a crianças e adultos com a sua simples presença.

Muitas cartinhas emocionam e sensibilizam pelo teor do seu pedido, são crianças pedindo material escolar, cesta básica para a família, vestuário, próteses, cadeiras de roda ou até mesmo uma simples boneca. A essas, os Correios procuram atender convidando empregados, pessoas da comunidade e empresários a fazerem a adoção, se comprometendo em atender os pedidos das crianças.

Algumas pessoas e empresas preferem participar com doações diversas, seja de cesta básica, material escolar, brinquedos e outras, as quais são direcionadas a famílias de baixa renda e instituições sociais, contribuindo também para fazer um natal melhor. Assim, a Empresa consegue, por meio dos seus muitos Papais Noéis, levar uma mensagem positiva a várias famílias.

Para maiores informações e até para sua participação, entrar em contato com a área responsável pelo desenvolvimento do projeto em seu estado.
BÔNUS³: As melhores fotos de 2006.

Jô Soares - Fumacinha no Motel

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BÔNUS¹: Aprenda a dançar Psy trance...
*Dica da Mariana Moguerça.


BÔNUS²: Propaganda Do Barcelona/Unicef.





BÔNUS³: PLANTÃO GREENPEACE!

Homem mais alto do mundo usa braço gigante para salvar golfinhos

Mudanças climáticas melhoram a vida sexual de focas cinzas

Confusão no SBT

Todo mundo reclama que o Silvio Santos muda a grade de programação do nada e nunca avisa ninguém, quando você põe no SBT pra ver o programa cadê?! Descubra agora que não é só você que fica confuso.




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BÔNUS¹: Muito bom esse aviso. As crianças vêem as crianças fazem.


BÔNUS²: Clipes Feitos com The Sims.
Autoramas


My Chemical Romance - Welcome to the black Parade


Para mais clipes é só ir nos relacionados.

BÔNUS³: Acompanhe o papai noel pelo google earth.
Saiba o que o bom velhindo anda fazendo e monitore sua viagem no dia de natal.

Astronauta?!

*Realmente, quem fica na órbita é o astronauta.

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BÔNUS¹: Isso sim é uma interpretação que valeria um oscar.

Cinderela Baiana I


Veja Mais:
Cinderela Baiana II
Cinderela Baiana III

BÔNUS²: Saiu o 3º Teaser do Filme dos Simpsons que estréia ano que vem.


**Falando em filme:
Descobri hoje que Os 300 de esparta estréia no Brasil dia 30 de Março de 2007.

BÔNUS³: As barbas mais divertidas do mundo.

Dicas de Filmes

Os 300 de Esparta (300)

Em 480 a.C. uma fenomenal força de ataque vinda da Pérsia entrou na Grécia pelo norte e chegou até a Fócida, no extremo oeste da Grécia Central. Leônidas, um dos dois reis espartanos, posicionou seu exército, com aproximadamente 4 mil soldados, nas Termópilas, um estreito desfiladeiro próximo ao mar. Dessa forma, conseguiu bloquear a passagem dos invasores enquanto as outras cidades gregas eram avisadas por mensageiros. A estratégia teria sido bem-sucedida não fosse um traidor que revelou aos persas um atalho que possibilitou um ataque devastador pelos flancos. Como o código de honra dos homens de Esparta repudia a derrota ou a rendição, Leônidas decidiu resistir até o final, juntamente com sua guarda de elite, os 300. O resultado foi uma das mais heróicas batalhas da história.
*Aviso: Rodrigo Santoro está nesse filme como Xerxes, o rei persa.



**Estréia prevista para dia 16 de março de 2007 nos EUA.

Trailer 1:


Trailer 2:


Todo Poderoso 2 (Evan Almighty)

Em Evan Almighty, Baxter recebe de Deus (Morgan Freeman) a missão de construir uma nova arca dos animais antes que chegue o bíblico dilúvio. Além de Carell e Freeman, Lauren Graham, Wanda Sykes e John Goodman completam o elenco principal, que está sendo dirigido mais uma vez por Tom Shadyak. O longa deve chegar às telas em 22 de junho de 2007.

Trailer:


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BÔNUS¹: Um papagaio cheio de talento.


BÔNUS²: Tá com raiva?! Desconte nele!

BÔNUS³: Corrente da Solidariedade.

Uma corrente de solidariedade pelos direitos das crianças de um sistema de flog espanhol. A idéia é bem bacana, porém ainda não está muito difundida. A história é a seguinte: você tira uma foto, com os braços abertos, como se estivesse fazendo uma corrente com outras pessoas ao lado, manda pelo site e eles inserem num flash que organiza essas fotos e colocando-as uma ao lado da outra.

Baianês - Criatividade Pura.

Pra quem não viu nos comentários de ontem, o internauta amigo Gabriel deu a dica sobre um vídeo que ele fez pra um trabalho de faculdade. Assisti ao vídeo e realmente é muito criativo, é a melhor aula de português que eu já vi. Vale a pena assistir.



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BÔNUS¹: Heróis Marvel versão Charlie Brown.


BÔNUS²: Procurando algo para apimentar sua vida?

Propagandas RoX da Pepsi

O Automóvel do Ano


We Will Rock You


Sacaneando a Coca-Cola

(Aqui não tem dessas porque é proibido)

Como conseguir um beijo


Nada mais é uma pepsi

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BÔNUS¹: Uma árvore de natal diferente.


BÔNUS²: Um menino e sua fantasia de dragão.

Vídeo Antigo, Mas Rox!

Repara o desespero da criança.



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BÔNUS¹: Uma galeria rox de wallpapers.

BÔNUS²: Os problemas enfrentados por um iniciante de Le Parkour. (Ou simplesmente "quais que vai")


BÔNUS³: O Maior Site do Mundo.

Não é o maior em espaço nem em número de usuários. É maior no tamanho do nome mesmo. Com o belo (e não tão grande) slogan "É tão grande que é grátis", o megalomaníaco site abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijk,
oferece emails gratuitos, bastando fazer o cadastro.

Qual o seu email?
uatarreu@abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefg
hijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijk.com

Joelson Maicon - A Lenda do Orkut!

A mais nova estrela do orkut se considera o supra sumo da perfeição, veja alguns trechos do seu perfil:

quem sou eu: Sou gostoso, um cara bem legal , curto pacas meus amigos , badalação , pegação e tudo a que tenho direito héhé...
Soh keria falar aki tbm para os franguinhos q vem me xingar aki soh pq sou gostoso... soh uma coisa : vcs nunca chegarão nem ao tamanho do meu bíceps ok?

paixões: Malhação baladas e mulheres
esportes: uma pelada de vez enquando
atividades: malhar e trabalhar
livros: Não curto ler muito, mas um livro q eu confio é o código-da-vinte, e aconselho a vocês a ler
música: axé, samba, funk tudo q dê mulher gostosa háhá!!
programas de tv: depende .. se tiver mina gata.., acho q gugu faustão raul gil
cinema: Só pornô! haha zuera, curto Código-da-vinte, missão impossível, crônicas de narnia titanique etc..
cozinhas: Se tiver um gosto bom ta dentro! feijoada, carne de porco, filé, arroz, macarrão hauuahauuhaahu

Se você ainda não acredita em tamanha perfeição veja isto: O álbum do rapaz.

Pra quem quiser rir um pouco, alguns links:
Perfil
Comunidade Oficial: O mito Joelson Maicon

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BÔNUS¹: Um teste de Inteligênica bem diferente.
Teste 1
Teste 2

BÔNUS²: Os lances mais bizarros do futebol.


Gostou? Mais piores momentos aqui.

BÔNUS³: A evolução dos jogos

A Malhação Perfeita para o Homem Moderno!

Solange Alazão - Personal Trainer e Potranca


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BÔNUS¹: Recebi por e-mail essa.

Carta de Separação

Querido,

estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a
última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já
não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O SEU IRMÃO e eu vamos viajar
para as Bahamas e casar!
A sua Ex-mulher

Resposta:

Querida ex-mulher, nada me fez mais feliz do que ler a sua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você
foi uma boa mulher é exagero.....
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na
semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi
"Parece um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que
não fosse bonito.
quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do
MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta rezei
para que fosse uma coincidência, o meu irmão me pedir emprestado
R$100,00 e a lingerie ter custado R$ 99,99....
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver
os nossos problemas...
Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu
emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas
quando cheguei em casa você já tinha ido..
Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre
sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai
ter direito a nada.
Portanto se cuida.!
P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o meu irmão, é
bissexual.
Espero que isto não seja um problema...
Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.
CARLÃO


BÔNUS²: Malaysian Idol - O Melhor Cover de Michael Jackson que existe!


BÔNUS³: Pra quem gosta de animação.

Confusão na Sessão da Tarde!

Sensacional esse vídeo com uma coletânea de todas as chamadas de filmes da TV Globo. Praticamente 99% delas contém a palavra “confusão”.



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BÔNUS¹: Isso sim é Arte Marcial.


BÔNUS²: Notícias de Cunho Social

Justus contrata "demitida" de O Aprendiz e vencedor perde cargo

A finalista do programa O Aprendiz 3, Márcia Beatriz de Queiroz, a Bia, 33 anos, foi contratada para trabalhar em uma das empresas do grupo Newcomm, do qual Roberto Justus é diretor-executivo. A assessoria de imprensa do grupo confirmou a informação e disse ainda que Fábio Porcel, 28, vencedor da segunda edição, precisou mudar de cargo com o fim de seu contrato e perdeu o salário de R$ 250 mil por ano

Assim como aconteceu com a vencedora do primeiro programa, Viviane Ventura, Fábio Porcel completou um ano na empresa de Justus e perdeu as regalias do seu contrato. Apesar de continuar como contratado do grupo Newcomm, ele não é mais gerente de novos negócios e também teve o seu salário rebaixado com a mudança. Ele agora atua na área de atendimento, no qual é executivo de contas.


Madonna quer circuncidar filho adotivo, diz jornal
(Já começaram os maus tratos)

Em Hollywood, famosas não têm tempo para depilar axila

Roberto Carlos surpreende e canta funk em especial

Ricky Martin já não tem mais a obsessão de ser o número um

MTV tira videoclipes da programação em 2007

De acordo com Zico Góes, diretor de programação, os videoclipes "não colaboram para o avanço televisivo e apostar neste formato é receita para a queda de audiência".

Na apresentação da nova programação, realizada na tarde desta terça-feira em São Paulo, uma das medidas mais extremistas mostradas foi cancelar programas como o Disk MTV e o Chapa Coco, que fizeram um relativo sucesso em 2005 e 2006. "Hoje o vídeo está ligado ao mundo digital", explica Góes. "O espaço está morrendo, o jovem não busca a televisão para assistir videoclipes".
(Agora sim a programação fica boa)

Eddie Murphy pede teste de DNA a ex-Spice Girl

O ator Eddie Murphy, 45 anos, está exigindo que sua ex-namorada a ex-Spice Girl Melanie Brown, 31, faça um teste de DNA para provar se ele é o pai do bebê que ela espera. A informação é do tablóide inglês The Sun.

Tennis - Uma Animação da Pixar.

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BÔNUS¹: Cesar Menotti e Fabiano

Acho que a maioria já ouviu falar deles pelo menos. Fizeram uma versão de clipe para a música leilão que ficou muito boa.

Cesar Comelotti & Fomiando - Leilão


BÔNUS²: A carta dos sonhos de quem joga Magic.


BÔNUS³: Isso sim é um "arranha-céu"! Mais fotos aqui.

Uata-Adivertásement!

Campanha criada pela agência mexicana Olabuenaga Chemistri para o jornal Milenio Diario. Uma idéia déjà vu, mas que vale a pena pela ironia e atualidade.
"Um mundo tão complexo precisa de uma boa explicação." (Such a complex world needs a good explanation).







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BÔNUS¹: Site Muito Bom. Descubra o nome do filme em objetos comuns.

BÔNUS²: Torn - Interpretado por David Armand


BÔNUS³: Compre um Laptop.

Escute a Rainha!

Campanha publicitária da marca de tênis Rainha.

Escute a Rainha - Tornozelo


Escute a Rainha - Costas


Escute a Rainha - Joelho


*E não é a primeira vez que a propaganda da Rainha se destaca pela criatividade.

Marido corno


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BÔNUS¹: Infinite Mario Bros! - Jogue Mario on-line. (Aqui não rodou no Mozilla, só no internet explorer)

BÔNUS²: Agora é decisão judicial, corpo de bêbado não tem dono. (Góias só me dá orgulho).

Novidades Terça Insana!

Quem foi no último espetáculo que teve (Ventilador da Alegria), viu que o elenco mudou e que será lançado um Dvd ano que vem, com os novos quadros, etc. Pra quem quer conhecer logo e pra quem viu e já tava com saudades, o uatarreu traz pra vocês trechos de dois novos personagens. Alguém filmou escondido no teatro O.o, muito obrigado anônimo.

Mary Help


Silas Simplesmente, o taxista das famosas


*Se acharmos uma versão mais completa postamos aqui.
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BÔNUS¹: E o Bambu?!

Silvio Santos notifica YouTube e canais de TV

Silvio Santos não tem gostado nadinha do sucesso, via site YouTube, de um vídeo extraído do "Domingo no Parque", da década de 80. Tanto que o apresentador e dono do SBT providenciou uma notificação judicial ao site e a algumas emissoras de TV que o reexibiram proibindo qualquer menção ao episódio em seus programas. O vídeo foi retirado definitivamente do YouTube nesta quinta-feira à tarde.

No trecho disponibilizado na internet, Silvio Santos é vítima de gaiatice de uma garotinha catarinense aparentando 8 anos. O apresentador pede que ela conte uma piada, o que sempre fazia para interagir com a platéia de crianças do extinto programa dominical. A menina, faceira, pergunta: "Qual a diferença entre o poste, a mulher e o bambu?". Ele não sabe, e ela não titubeia: "O poste dá a luz em cima, a mulher dá à luz embaixo". "E o bambu?", pergunta Silvio Santos, inocentemente: "Enfia no seu cu", a menina responde, para estupefação de Silvio. "Que boca suja, sem vergonha", responde o apresentador, que contorna a situação com bom humor. Como o programa era ao vivo, não houve como cortar a peripécia. Nos corredores do SBT, que mantém muitos funcionários antigos, o vídeo já era de conhecimento de todos, não causando tanta surpresa.

Essa não é a primeira vez que o YouTube, que não tem representação no Brasil, enfrenta uma situação de censura com celebridades. Em setembro deste ano, a apresentadora da MTV Daniella Cicarelli entrou com uma ação e conseguiu tirar do ar um vídeo no qual aparecia em cenas tórridas de amor com seu namorado, o empresário Tato Malzoni, em praia da Espanha.

BÔNUS²: David Chesterfield - O Melhor Mágico do Mundo.


BÔNUS³: PIXLOG ATUALIZADO!! Uma Uata-Aprovada na UCG!!

Mais um Paquetá em pé! Stand Up RoX.

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BÔNUS¹: Campanha anti-tédio


BÔNUS²: Aprenda a melhorar uma foto no photoshop. Tá em espanhol, pra quem não conseguir entender, só acompanhe a imagem.


BÔNUS³: Aprenda a dançar pagode com uma técnica super especial.