Quem tá com a Roela Do Eno?
Clipe da música Roela do Eno, animação muito bem feita.
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BÔNUS¹: Sabendo que quase todo mundo exagera um pouco na bebida nas festas de fim de ano, o Uatarréu?! traz mais um momento informativo para todos.
Como funciona a ressaca?
1 - O que acontece com o corpo?
R: Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado:A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca não é mole não!
2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
R: O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu, pronto: é hora de ir ao banheiro. . .
Resultado:A cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
R: A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas são passageiros, não duram muito. Mas sendo freqüentes, pode acabar em gastrite, pancreatite, cirrose...
Resultado:Aí, sim, vai durar muito.
4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
R: Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. Daí é importante para, pelo menos, diminuir os efeitos da ressaca, que o bebum antes dedeitar procure ingerir muita água.
Resultado:O problema é se você, chapado até o talo, vai lembrar-se disso.
5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
R: A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.
Resultado:É encrenca da grossa.
6 - Beber de barriga vazia é pior ?
R: Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão.
Resultado:O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sangüínea.
7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
R: De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho.
Resultado:O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool.
8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
R: Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura.
Resultado:Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
R: Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas.
Resultado:O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sangüíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
R: Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo?
Conselho:Cuidado, tudo gira em torno da quantidade.
11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
R: O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também funciona.
Resultado:Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda ?
R: Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90.
Resultado:Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
R: Por causa da desidratação
Resultado:A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
14 - O que é melhor comer nessa hora?
R: Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool.
Conselho:Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
R: Falou Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira.
Resultado:E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?
16 - Já sei, vou continuar bebendo...?
R: Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, se essa é a sua saída.
Conselho:Procure os Alcoólicos Anônimos.
17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
R: Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca".
Resposta:Toda ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas..
Do Noel.
BÔNUS²: 15 coisas para se fazer no supermercado.
1 Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2 Esconda despertadores e programe para tocarem de 5 em 5 minutos.
3 Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.
4 Aborda um funcionário e diz “Código vermelho no bazar ligeiro”… e vê o que ele faz!
5 Vá até o apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
6 Põe o sinal de “ATENÇÃO - PISO MOLHADO” ao pé da área dos tapetes.
7 Monta uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a
noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti.
8 Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita “Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?”
9 Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
10 Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
11 Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da “Missão Impossível”.
12 Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu “look Madonna” usando diferentes tipos de cones de sinalização.
13 Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita “ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!”
14 Quando alguém anunciar seja o que for no alto falante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!” MELHOR
15 Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: “Onde é que está o papel higiénico????!”
BÔNUS³:
Siglas de Carros
Sabe aquelas siglas usadas em carro que você nunca sabe o que? Em mais uma futilidade pública prestamos esse serviço tão essencial para sua existência.
CD - Comfort Diamond
CL - Comfort Luxe
CS - Comfort Super
CSL - Comfort Super Luxe
EFI - Electronic Fuel Injection, ou injeção eletrônica de combustível
ELX - Electronic Luxe Extra
EX - "E" de Economic (econômico), "X" indicando itens de conforto
GHIA - De Studio Ghia, famoso estúdio italiano de estilo. Pertence hoje à Ford, que a usa nas versões mais luxuosas
GL - Gran Luxo
GLS - Gran Luxo Super
GLX - Gran Luxo Extra
GSI - Gran Super Injection
GT - Gran Turismo
GTI - Gran Turismo Injection
GTS - Gran Turismo Sport
HGT - High Grand Tourism
HLX - High Luxury (alta luxo)
L - Luxo
LS - Luxo Super
MPFI - Multipoint Fuel Injection (injeção eletrônica multiponto)
MPI - Multipoint Injection
S - Super
SLX - Super Luxo
SUV - Sport Utility Vehicle
SW - Station Wagon
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BÔNUS¹: Sabendo que quase todo mundo exagera um pouco na bebida nas festas de fim de ano, o Uatarréu?! traz mais um momento informativo para todos.
Como funciona a ressaca?
1 - O que acontece com o corpo?
R: Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado:A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca não é mole não!
2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
R: O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu, pronto: é hora de ir ao banheiro. . .
Resultado:A cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
R: A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas são passageiros, não duram muito. Mas sendo freqüentes, pode acabar em gastrite, pancreatite, cirrose...
Resultado:Aí, sim, vai durar muito.
4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
R: Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. Daí é importante para, pelo menos, diminuir os efeitos da ressaca, que o bebum antes dedeitar procure ingerir muita água.
Resultado:O problema é se você, chapado até o talo, vai lembrar-se disso.
5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
R: A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.
Resultado:É encrenca da grossa.
6 - Beber de barriga vazia é pior ?
R: Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão.
Resultado:O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sangüínea.
7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
R: De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho.
Resultado:O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool.
8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
R: Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura.
Resultado:Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
R: Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas.
Resultado:O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sangüíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
R: Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo?
Conselho:Cuidado, tudo gira em torno da quantidade.
11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
R: O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também funciona.
Resultado:Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda ?
R: Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90.
Resultado:Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
R: Por causa da desidratação
Resultado:A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
14 - O que é melhor comer nessa hora?
R: Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool.
Conselho:Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
R: Falou Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira.
Resultado:E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?
16 - Já sei, vou continuar bebendo...?
R: Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, se essa é a sua saída.
Conselho:Procure os Alcoólicos Anônimos.
17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
R: Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca".
Resposta:Toda ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas..
Do Noel.
BÔNUS²: 15 coisas para se fazer no supermercado.
1 Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2 Esconda despertadores e programe para tocarem de 5 em 5 minutos.
3 Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.
4 Aborda um funcionário e diz “Código vermelho no bazar ligeiro”… e vê o que ele faz!
5 Vá até o apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
6 Põe o sinal de “ATENÇÃO - PISO MOLHADO” ao pé da área dos tapetes.
7 Monta uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a
noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti.
8 Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita “Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?”
9 Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
10 Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
11 Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da “Missão Impossível”.
12 Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu “look Madonna” usando diferentes tipos de cones de sinalização.
13 Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita “ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!”
14 Quando alguém anunciar seja o que for no alto falante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!” MELHOR
15 Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: “Onde é que está o papel higiénico????!”
BÔNUS³:
Siglas de Carros
Sabe aquelas siglas usadas em carro que você nunca sabe o que? Em mais uma futilidade pública prestamos esse serviço tão essencial para sua existência.
CD - Comfort Diamond
CL - Comfort Luxe
CS - Comfort Super
CSL - Comfort Super Luxe
EFI - Electronic Fuel Injection, ou injeção eletrônica de combustível
ELX - Electronic Luxe Extra
EX - "E" de Economic (econômico), "X" indicando itens de conforto
GHIA - De Studio Ghia, famoso estúdio italiano de estilo. Pertence hoje à Ford, que a usa nas versões mais luxuosas
GL - Gran Luxo
GLS - Gran Luxo Super
GLX - Gran Luxo Extra
GSI - Gran Super Injection
GT - Gran Turismo
GTI - Gran Turismo Injection
GTS - Gran Turismo Sport
HGT - High Grand Tourism
HLX - High Luxury (alta luxo)
L - Luxo
LS - Luxo Super
MPFI - Multipoint Fuel Injection (injeção eletrônica multiponto)
MPI - Multipoint Injection
S - Super
SLX - Super Luxo
SUV - Sport Utility Vehicle
SW - Station Wagon
postado por Marcus às
11:33 AM
3 Comentários:
Este comentário foi removido por um administrador do blog.
Por
Luiz, Às
12:27 PM
uatarréu.com - o blog das informações inúteis e das canções infames
=D
Por
Luiz, Às
12:29 PM
q música é eeessa.. aIUHIUAha..
podre.. :P
coisas pra fazer no supermercado rox! ;D e as informações lá nem preciso. eu num bebo mesmo xP
Por
Anônimo, Às
3:53 AM
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